tisdag 26 februari 2013

Ni vet ju redan.

Blir så trött på att andra verkar veta bättre än en själv vad man tänker, tycker och känner. Jag trodde en gång i tiden (läs: typ alltid) att det var rätt svårt att komma mig nära. Jag är verkligen inte någon känslomänniska. Jag visar sällan att jag blir hysteriskt glad eller ledsen. Jag är inte den som bråkar eller skäller ut någon. Jag är liksom bara jag. Jag släpper in folk i mitt liv, men har en jäkligt hög och bred mur runt det riktiga "jaget". Om jag ska vara ärlig så är det ungefär 4-5 personer i hela mitt liv som kommit dit. Med största sannolikhet inte du.

Tydligen är det numera att folk verkar veta saker bättre än mig. Om mig. Helt fantastiskt! Jag behöver alltså inte tvivla längre vad jag känner, tycker och tänker tydligen. För det verkar folk veta redan.

Men såhär är det. Det är jävligt FEL. Jag är inte kär i någon. Jag har jävligt svårt (bevisligen) att falla för någon. Jag vill gärna vara kär, men jag har inte det här behovet som 99% av världens jävla flator att ha någon. Jag är inte den. Jag måste inte ha någon annan för att må bra, men när jag väl mår bra har jag kanske någon.

Jag tycker det är patetiskt med folk som inte kan vara ensamma. Som alltid hittar sin livs kärlek. Men det är fine. Fast jag är INTE så. Sorry. Tror jag på livslång kärlek? Vet inte. Tvekis på den. Men bevisa gärna. Dock tror jag inte att den första bästa varje gång är den rätta....hela tiden. Men varsågod - kör hårt.

Jag vet exakt när jag var kär senast. Och nej, det var inte igår. Det var inte i förrgår och inte heller förra månaden. Det var inte ens förra året. Chilla liksom. Det är inte livets ände för mig. Så varför bryr ni er?

Däremot har jag haft känslor för folk. Men inte varit kär. Jag blir inte kär efter en dag. Jag vill helst förtränga alla känslor. Vill inte kasta mig utför stupet. Vill inte bli "beroende" av någon annan. Vågar inte lita på någon. Tänker för mycket "om" istället för "nu". Jag vet om det. Det är en försvarsmekanism inom mig. Den både räddar och förstör. Den håller allt på tillräckligt avstånd.

Jag har varit singel i 2 år. Ja, jag har träffat andra efter det. Nej, jag vill inte ha tillbaka mitt ex. Nej, jag är fortfarande inte kär i mitt ex. Ja, jag har gått vidare. Vad är ert problem i detta?

Nej, jag tror inte att jag är FA. Kom igen. Just nu är det jävligt självvalt. Jag vet vad jag vill ha och vad jag ska söka efter. Jag vet också vad jag inte vill ha och alltså tänker att undvika. Nånting har man ju tydligen lärt sig med åren. Man hade kanske jävligt mycket lättare att bli kär när man var yngre....? Men sen dess har man kanske lärt sig något. Man har gjort misstag, blivit sårad och sårat andra. Det är lite så livet är. Till slut vet man kanske lite mer....om man har tur.

Man blir jävligt dum i huvudet när man är kär. Det gäller nog de allra flesta. Så just nu är jag åtminstone jävligt smart, men kan inte garantera något inför framtiden. Men jag hoppas att jag inte blir helt dum i huvudet.

Jag tror inte heller att en tjej är det enda jag behöver för att jag ska vara pepp. Nej, jag behöver inte ligga heller. Ni vet inte ett skit om mig så lämna mitt liv i fred. Köp en skvallertidning om ni nu har så tråkigt liv att mitt är mycket intressantare.

Kan visserligen inte se vad som är så himla intressant i mitt liv.... Men men... Lämna en tia till min reskassa så kan jag väl hitta på nåt.

Tack o gonatt.







onsdag 20 februari 2013

fredag 1 februari 2013

Känslor.

Jag är aldrig särskilt öppen med mina känslor. Det är väldigt få jag öppnar mig för... Jag begär aldrig att någon ska tycka lika som mig (även fast jag alltid vet bäst....), men att förminska mina känslor och bagatellisera dom... Itbreaksmyheart.com



torsdag 31 januari 2013

Magkatarr?

Min mage tar död på mig.
Men förhoppningsvis bara lite magkatarr.... Borde ta det lugnt, men det är svårt ibland. Inte så kul att ha konstant ont i magen, må illa och vara riktigt gnällig bara för att ingen bryr sig. Nåja, det som inte dödar.....



lördag 19 januari 2013

Tvättdag!

Det bästa med att tvätta är ju ändå att man kan använda vilka kläder man vill på dagen utan att man måste vänta en vecka på att kunna ha dom igen. Bra tvättstugan.

Sovit i soffan inatt efter att ha sovit bort hela kvällen i densamma...

Men vaknade åtminstone tidigt. Och var på gymmet strax efter 10.









tisdag 15 januari 2013

Trött o gnällig!

Snö och två timmars övertid.
22.45 i sängen. Måste sova innan jag börjar gråta. Att pulsa runt i snö 6 timmar på jobbet är inte mitt bästa.

Tack o gonatt!







söndag 13 januari 2013

10 kg

Vägde mig igen. Minus 10 kg sen mitten av november. Helt sjukt. Vet att det snart kommer gå åt helvete, men det är en bra början. Jag äter inte alls som jag borde, men tränar å andra sidan samtidigt rätt så mycket...inte konstigt om det ger resultat då.



tisdag 8 januari 2013

Dagen.

Inte bra.
Kommer göra dumma saker.
Är så jävla trött på den här flatvärlden.


söndag 6 januari 2013

I drömmen.

När jag sover bearbetar min hjärna allting. Varje gång samma sak... Mardröm på mardröm. Och jag orkar inte vara vaken.



Bla bla bla....

Hjärnan går på högvarv.

lördag 5 januari 2013

Orken.

Gick och la mig typ 16.30 igår... Gick under protest upp 09.45 imorse..med undantag för en hundpromenad inatt. Det går bra nu. Verkligen jättebra. Tack för omtanken.





fredag 4 januari 2013

Allt är som vanligt...

Folk är vidriga. Helt enkelt.
Ta gärna knäcken på mig. Men
Ni kommer aldrig åt mitt hjärta.

tisdag 1 januari 2013

2013

En sweet nyårsfest! Vet att jag har många fina människor omkring mig. Deeptalk i sovrummet under småtimmarna...

Har en dålig känsla i kroppen. Kan bero på bakisångest bara... Känner mig ledsen och förvirrad. Men vad ska man tro?

Gårdagens årsångest reparerade sig ändå någorlunda bra trots allt. Ensam är...ensamt! Men det är såhär jag alltid klarat mig. Själv.

Tänker inte. Kan inte. Kommer inte.






måndag 31 december 2012

2012

Årets sista dag. Man ska summera hela året i ett inlägg som sig bör. Bra och dåliga händelser... Toppar och dalar. Vinster och förluster. Hiss och diss. Ja, ni fattar!

Har tyvärr världens sämsta minne, så...

Började året med att inte vara så stabil tror jag! För mycket festande gjorde att jag tog en vit månad....vilket visade sig vara helt i onödan eftersom jag blev i princip dödssjuk med halsfluss istället. Så fort man försökte vara ordentlig så är det tacken....?! Så jäkla ovärt.

Fick under våren kontakt med världens bästa gäng och de har helt klart gjort livet mycket roligare och innehållsrikare.

Sommaren ägnades åt en massa jobb och en galen Pridevecka! Får inte glömma bort Tyskland heller såklart! :)

Slutet av året har fått mig att inse att alla kanske inte är dom man tror...på gott och ont.

Jag har hittat några av världens finaste vänner också! All kärlek till er! Någon har fått mig att öppna upp mig som jag inte trodde gick längre. Men ibland måste man kasta sig ut för stupet och hoppas att nån tar tag i en. Tack!

Ikväll blir det middag och fest! Kan väl bara bli bra?!



söndag 16 december 2012

Äntligen hemma

Skönt att vara hemma. Har fortfarande bakisångest vilket kommer att resultera i att jag antagligen måste bakiskrisa lite nu.

Funderar över folks riktiga baktankar ibland och vet inte riktigt vart jag ställer mig i den frågan. Blir bara ledsen.

Ska upp alldeles för tidigt imorgon och känner redan nu hur pissigt jag kommer att må med mina jävla måndagstankar.

Nåja, 6 dagars arbetsvecka är ju underbart. Och sen förbannad jävla jul när man ska vara så lyckad och perfekt. Och nyår som är lika uselt som vanligt. Jamen, vad kuuuul!

Bitter, JAG?!

Just not playing the Game.

Snefylla

Hade jag varit hemma hade jag gått hem. Nu kunde jag inte det och fick brottas med tankarna. Mår skit och vill typ skjuta mig själv i huvudet.

Har varit vaken sen 07.30 med bakisångesten och tar typ livet av mig....nästan.

Behöver dig.

fredag 7 december 2012

Fel

Hatar när allt ska kännas så fel...utan att man vet riktigt varför. Klump i magen och nära till gråt. Vill inte.

Den extrema tröttheten. Stressen. Orken till att göra ingenting.

Fredag. Helg. Tristessen.

tisdag 27 november 2012

Ensamhet.

Jag klarar inte av ensamhet så bra just nu. Tycker det är jobbigt att vara ensam. Får för mycket tankar i huvudet och blir bara ledsen. Det kanske är nåt som tillhör den här årstiden? Jag känner mig ensam. Vet inte vem jag kan ringa. Vill bara att nån ska krama om mig, pussa mig i pannan och säga "Vi fixar det här!". Jag är inte ensam, det vet jag. Har massor med kompisar omkring mig, men att visa sådana här sidor är ju verkligen inte min grej.

Min grej är att vara rolig, trevlig...vara hon utan problem. Hon som vet att allt löser sig till slut.

Men hon är inte jag just nu.

måndag 19 november 2012

Att ställa upp

Blir så jävla trött att folk alltid tar mig för givet. Jaja, bara jag själv som kan ändra det. Men vore kul om de nån gång kunde tänka hur jävla svårt jag har att få ihop saker och ting just nu!

söndag 18 november 2012

Mardrömmar

Vi måste sluta kolla skräckfilm. Drömde om en ond femåring precis. Låter löjligt, men min puls nu är fan uppe i max. Tack för att man kan sova......not.

lördag 17 november 2012

Drömmar

Jag drömmer väldigt mycket just nu. Jag vet att hjärnan måste bearbeta både det ena och andra för att orka fungera någorlunda normalt.

Vaknade nyss och blev tvungen att ligga kvar för att reda ut hela drömmen. En dröm som på många sätt antagligen är "sann" även om inte själva situationen är det. Det är kanske vi. Så jävla trasiga just nu.

tisdag 13 november 2012

Vill ligga i sängen och dö en smula. Vet inte hur jag ska lyckas hålla upp fasaden idag.

Det är så mycket

..som jag vill ha ut. Men som stannar i huvudet.
Tankar som snurrar. Tårar som bränner sig fast i tårkanalen för
att inte komma ur.

Jag blir ledsen i hjärtat. Vill skrika. Vill att nån ska finnas bredvid
mig. Men ensam....

Livet är verkligen inte något man kan räkna ut sedan innan.
Det är en jäkla bergochdalbana.. har man tur är man fastspänd.

Att skiljas

Det är konstigt att några som älskat varandra så mycket kan hata varandra lika mycket sen.

söndag 17 juni 2012

Bakisångest AB

Är sämst på att skriva på bloggen, men vad tusan... hinner ju inte komma på nåt värt att skriva när man både har Facebook, Instagram och Twitter också. Herregud, lite krav på kvalité vill man trots allt ha.

Var ute igår och det var riktigt skoj. Idag är det som alltid mindre skoj. Megabakisångest AB har huserat i min hjärna idag. Fett med jobbigt. Det är inte så att man gör nåt speciellt utan det blir mest allmän existensiell ångest dagen efter om precis allting. Får vara slutdrucket på ett tag nu...

Skulle behöva bryta ihop lite ikväll känner jag. Jobbigt när man inte kan gråta bara. Måste leta upp nån sorglig film eller nåt.

Loffe fyller 5 år imorgon. Det blir pannkakstårta och paket på kvällen. Som alltid - såklart!


onsdag 29 februari 2012

All världens problem

Ibland så ser man bara problemen. Just nu är en sån period. Jag har gått hemma och varit sjuk alldeles för många dagar för mitt huvuds bästa. Jag har för mycket fritid och har för mycket tid att tänka på eftersom det verkligen inte händer ett skit.

Det är fett irriterande att den enda gången man får vara låg är när man har mens. Det är tydligen inte accepterat att vara det annars. "Har du mens, eller?" är ofta frågan man får bara för att man inte är på topp. Blir irriterad för mindre. Sluta bry dej då istället.

Har insett att jag är fått min hjärna i ett "moment22"-läge. Jag vill verkligen inte ha en partner. Varje gång jag träffar nån som kanske är utav intresse så får jag typ syntax error i hjärnan och jag får typ panik. Jag vill inte att nån är för "på". Jag vet inte varför, men jag klarar inte av det. Istället blir jag jättedissig, och det är ju inte heller särskilt schysst. Men vad ska man göra då? Har redan kört alldeles för många ONS senaste tiden. Det är nog inte heller min grej. Jag vill vakna upp med någon på lördagsmorgonen och ligga kvar i sängen hela dagen, men samtidigt får jag fan panik om nån föreslår det. Eh? Jag vill inte vara singel heller. Fast jo, ändå..


fredag 24 februari 2012

Galen

Blir galen på det mesta idag.
Att gå hemma och vara sjuk, att ingen vill umgås, att alla ska vara så jävla lyckliga, att jag inte har hungerskänslor, att ingen verkar bry sig, att det ser ut som fan här hemma, att jag ser ut som fan..

Och när även internet lade av så höll jag fan på att gå i taket.

Åh....ORKA!!!!


torsdag 23 februari 2012

Felskickat sms...

När ni skickar sms, glöm inte att kontrollera numret en extra gång....



- Posted using BlogPress from my iPhone

lördag 18 februari 2012

Veckoblogg?

Förlåt för den usla uppdateringen. Men död tjej - hej!
Virus i kroppen som bara var att vänta ut. Mådde helt okej i onsdag och torsdagen var jag på
topp igen. Jobbade igår och mådde utmärkt. Kommer hem vid 22-tiden och känner att, helvete vad jag fryser, har ont i kroppen och är trött. Somnar efter lite mat under täcket och vaknar mest hela tiden och tror jag börjar få förfrysningsskador. Hej feberfrossa. Helvete, ena stunden frusen... sen var det svettigt andra stunden. Var vaken några timmar och oj:ade mig innan jag ens kunde somna om.

Seriöst, vet inte ens hur jag ska kunna ta mig till affären för att få Alvedon och dricka.... funderar på att ringa mamma.

DÅLIGT kroppen. Trodde jag var frisk nu!

lördag 11 februari 2012

Doktorns diagnos

Vaknade imorse.. eller nä, klockan var halv tolv om jag ska vara ärlig...och trodde jag skulle må fint igen. Det var dock raka motsatsen. Låg kvar i sängen och tyckte synd om mig lite till... tyckte dock att Loffe gjorde ett bra jobb med att fortsätta sova. Sen kom jag på att jag skulle ha tvättid kl 13 så jag blev tvungen att gå upp. Gick in i badrummet och kollade mig själv i halsen i spegeln. HELVETE, hej vårdcentralen. Det lär vara halsfluss som hälsar på.... kul i jul. Men skönt att man inte bara är lite trött och gnällig utan är sjuk på riktigt.

Ringde närakuten och fick tid nu ikväll kl 21. Man ba': Tur jag inte är döende..... Just sayin'..
Så nu ska jag snart ut med Loffe.. på med lite kläder och sen iväg till närakuten och lite lyckopille a la likna penicillin. Heja mig...

Hååååå....


Sjuuuuk!

Har tyckt synd om mig själv eftersom jag varit halvt döende i halsont. Det är dock ingen annan som brytt sig så därför har det känts rätt menlöst.

När jag skulle ut med hunden på förmiddagen fick jag klä mig varmt. Typ såhär:


Sen på eftermiddagen kom jag på att man ser ut som en liten unge i Adidasdress när man bara har sånt på sig. Såhär:



På måndag kommer nog mina skor iaf! Lovely!


- Posted using BlogPress from my iPhone

Amanda Mair

Lyssna: Amanda Mair - Sense LIVE i PP3

Inte ofta jag fastnar för en låt första gången jag hör den, men... så jävla bra!

onsdag 8 februari 2012

Kvällsrutiner

Jag och Loffe går en timmes promenad på kvällen efter 22. Inbillar mig att det får mig att sova mycket bättre. Men jag är ju allmänt trött, så jag hade väl somnat ändå.


Vi har köttbullar med oss och tränar inkallning när inga andra är ute. Loffe är ju helt galen i köttbullar. Men jag är rätt säker på att inte ens köttbullar hjälpt mot ekorren vi såg imorse. Tur han var kopplad.



- Posted using BlogPress from my iPhone

Mat!

Har fått Linas Matkasse denna vecka. Det är riktigt sweet att slippa bry sig om vad man ska äta på kvällen, men... I ett enmanshushåll har man fullt upp att göra matlådor att frysa in!










- Posted using BlogPress from my iPhone

Våååår!

Vinter i all ära. Jag älskar min mössa MEN fan vad trött jag är på att frysa. Längtar tills man kan gå ut med hunden på kvällen såhär igen:


- Posted using BlogPress from my iPhone

lördag 4 februari 2012

Rumpa!

Försökte skriva inlägg förra helgen om mitt lilla blåmärke, men det funkade inte och jag lackade.. och bloggade inte för att jag blev så sur. Men ja... Skit samma! Här kommer mitt fina blåmärke. Hade ju inget blåmärke alls när jag åkte från jobbet i fredags... men rumpan var ju banne mig dubbla storleken. Sen kom blåmärket fram mer och mer under helgen... Snyggt som fan, eller? ;)

Lördags

Tisdags

Jag älskar dig!

Dessa tre ord har jag väldigt svårt att säga till nån. Vissa slänger ut sig dom till både höger och vänster mest hela tiden, men en annan säger det knappt till nån. Fast å andra sidan så betyder det ju verkligen nåt....när jag väl säger det. Ni får se det positivt...

Det är såklart inte så att jag inte älskar folk. För det gör jag ju. Men jag är kanske inte den mest känslosamma personen när det kommer till sådana saker. Jag som typ får en klump i halsen och tänker "Vad fan, jag har säkert inte förtjänat att få höra det av dig..." när någon annan säger de tre små orden till mig. Sen så tänker jag att det är jävligt härligt att någon tycker om mig för att jag....är jag.

I nästa moment så är det väl att den andra ibland kan vilja höra att jag älskar den också, men... Som sagt var, det är inte riktigt min grej. Jag ba': "Mmm.. Jag vet." och försöker spela lite cool.

Nåväl, jag borde kanske träna lite på det där. Eftersom jag själv gärna vill höra det av andra kanske de vill höra det av mig lite oftare? Fast å andra sidan så skulle de tro att jag var lite dum i huvudet om jag fr o m nästa vecka började säga att jag älskade dom lite oftare. Fast lite oftare betyder snarare, överhuvudtaget.

Vi får väl se. Jag börjar såhär: